13 речей, які чоловіки повинні знати про вагітних жінок

  • Група vkontakte:

 

Чоловік, батько і письменник Аарон Гувейа вчинив стільки дурних помилок під час вагітності своєї дружини, що тепер став фахівцем у цьому питанні і готовий розповісти вам речі, які вам слід знати, щоб уникнути непробачних помилок!

Коли мова заходить про вагітних жінок, я в цьому не експерт. Насправді я, скоріше, антіексперт. На щастя для вас, я зробив стільки дурних помилок під час вагітності моєї дружини, що тепер я досить висококваліфікований фахівець у цьому питанні, щоб розповісти вам речі, які вам слід знати, щоб уникнути моїх помилок.

Ось 13 найбільш важливих речей, які варто пам’ятати:

1. Годуйте її постійно
Кожен з нас в курсі, що їжа — це найважливіше для вагітної жінки. Але профани можуть і не розуміти, що час має величезне значення. Суть в тому, що коли ваша жінка каже, що вона голодна, значить вона — голодна. Її потрібно негайно погодувати інакше вона з’їсть вас. Зрозумійте, що фраза «Я голодна» не означає, що вона з нетерпінням чекає запланований вами через годину обід. Це говорить про те, що вона хоче щось перекусити перед тим, як ви підете в ресторан. А потім ще раз, коли ви будете їхати в машині. Якщо ваша жінка не матиме можливості вчасно перекусити, то в кращому випадку це загрожує вам божевільної стервозністю з її боку, а в гіршому — тілесними травмами.

2. Їжа: все ваше — це її, все її — тільки її

Ймовірно, ви одружені або просто разом вже протягом декількох років, тому і купилися на всю цю нісенітницю про духовне єднання, спільного життя і т.д. І в той час як дещо з цього застосовується, але коли справа стосується їжі — «ставки скасовані». Якщо ви їсте її їжу (або їжу, яку ви купили для себе, але вона визнала, що для неї), вона буде готова прибити вас. Не фізично, звичайно, але, коли вона влаштує вам справжню істерику, ви віддасте перевагу цьому фізичну розправу. Якось я мав необережність з’їсти шоколадку своєї дружини, і, коли вона це виявила, то прийшла в лють. Це було одне з найстрашніших видовищ, які мені доводилося коли-небудь бачити. Просто не повторюйте моїх помилок.

3. Будьте готові до того, що ви наберете вагу

Зверніть увагу, що поки всі поради стосуються їжі. Це не помилка. Рано чи пізно в неї з’явиться сильний апетит. Коли моя дружина була вагітна Віллом, їй дуже хотілося піци, кит-ката і грейпфрутів. Під час другої її вагітності примхою був фруктовий салат і тільки. Але вам так само варто знати, що один з незгадуваних побічних ефектів вагітності — це надмірна вага, який набёрёте саме ви. Так, чоловіки теж поправляються. В основному це пов’язано з тим, що ми стаємо з нашими дружинами партнерами в посиленому харчуванні. Я набрав близько 13 кг під час вагітності моєї дружини п’ять років тому. Це всього нічого в порівнянні з тим, скільки важила вона разом з малюком всередині! Так що стежте за собою.

4. Не кажіть їй, що вона поправилась

Я знав, що моя дружина вагітна і що вагітні жінки набирають вагу. Ось чому я не бачив нічого поганого в тому, щоб говорити їй, що у неї прекрасний кругленький животик. На мій погляд, це природне явище і все, так як і повинно бути, і нічого прекраснішого в житті я не бачив. Але після того як я мав необережність їй сказати про це пару-трійку раз, вона з таким гнівом закричала: «ДОСИТЬ ГОВОРИТИ МЕНІ, ЩО Я ЖИРНА! НЕ ПОТРІБНО МЕНІ ПРО ЦЕ щоразу нагадує!» Тоді для неї не мало значення, що в моїх очах прекрасніше, ніж тоді, вона ніколи в житті не виглядала, і що я розумів, що вона видужає. Ось ми і підійшли до наступного пункту …

5. «Вагітний розум» таки існує

Я знаю, що це, може, й кілька манірний термін. Але це не так. «Вагітний розум» — це нормальне явище. Він починається з таких повсякденних пригод, як пошук її сонцезахисних окулярів в той час, коли вони у неї на голові, що по-своєму чарівно. Але незабаром все переростає в дивацтва іншого роду. Наприклад, якось моя дружина залишила відкритими двері в підвал при температурі +5 градусів і заморозила наш перший поверх, при цьому ще залишила можливість злодіям проникнути в будинок. До речі, я попросив свою дружину допомогти мені ще з парочкою прикладів «вагітного розуму», але вона не змогла, бо не пам’ятає.

6. Прощай, почуття гумору

Хороша новина: вона чекає дитину. А погана новина? Вагітна жінка і почуття гумору — це несумісні речі. Якщо ви так само дотепні, як і я, то це особливо проблема, оскільки я звик висловлювати свою прихильність до людей за допомогою жартів-прібауточек. На жаль, моя вагітна дружина не могла оцінювати моє дивне почуття гумору, поки носила під серцем нашого маленького паразітіка. Моя справа попередити вас.

7. Попрощайтеся з сексом

Послухайте мене уважно — ви будете сексуально не задоволені. Перший триместр — найгірше. Це період, коли в її організмі відбуватиметься безліч змін, а її самопочуття буде реально хріновим. Так що, друже мій, включай порно і пам’ятай що твоя рука — твій найкращий друг в даній ситуації. Але є й приємна новина: два рази протягом вагітності вам таки перепаде секс. У вас буде від одного до двох тижнів часу, коли її сексуальний потяг повернеться на початку другого триместру. Насолоджуйтеся цим, тому що це не повториться до кінця вагітності. Ближче до кінця ваша дружина буде настільки відчайдушно хотіти скоріше народити, що буде використовувати секс в надії, що він посприяє пологів.

8. Так, її груди значно більше; ні, ти не можеш до них торкатися

Оскільки ми зараз обговорюємо тему сексу, дозвольте мені розповісти вам про найжорстокішому фокусі природи. Жінка, яка носить під серцем дитину — чудова. Ця «вагітна» краса, про яку всі говорять — існує. З її волоссям, нігтями і грудьми відбуваються чудеса. Розмір A стає дивним чином розміром C, B стає D, а C стає «Аллилуя, спасибі Господи Боже»! Груди набухає до гігантських розмірів, бюстгальтери буквально рвуться по швах. Єдина проблема в тому, що торгують груди вам заборонено. Це як піти в зоомагазин, побачити милих щеночков за склом, але не мати можливості погладити їх. Вони чарівні і ви хочете забрати їх назавжди додому, але, якщо ви спробуєте хоч доторкнутися до її цуценятко, вона буде готова знищити вас. Повірте мені.

9. Твій член не може нашкодити дитині

Давайте відразу розставимо все на свої місця — ваш пеніс ніяк не може вплинути на дитину в утробі вашої дружини. Вловили? Не має значення, чи перебуваєте ви нарівні з Роном Джеремі, ваш член не злякає малюка і, вже точно, ви не «ткнёте» його в лоб. Будь подібна думка стане приводом для істерики вашої вагітної дружини. Немає нічого гіршого, ніж бесіда про ваш статевому члені і істеричний сміх. Так що я попередив …

10. Вас замінять подушки

Хіба ви не витрачали купу грошей на матрац? Матрац з ефектом пам’яті або ортопедичний матрац, який змушує вас почуватися, ніби 1000 маленьких янголят масажують вас протягом всієї ночі. Що ж, я сподіваюся, що ви так само встигли придбати зручний диван, тому що найімовірніше саме на нього вам доведеться перебратися на час вагітності вашої дружини. І не тому, що їй знадобиться більше вільного простору. Вся справа в подушках. Так, саме в них. З вагітністю ви стаєте все більш недоречним, а ось 37 подушок — включаючи богом забуту повнорозмірну подушку — стають дійсно життєво необхідними нічними компаньйонами. І коли справа доходить до бійки, вас виженуть на диван.

11. Не ставтеся до неї як до скла

Багато чоловіків, у тому числі і я, дуже піклуються про своїх дружин. Але коли всередині неї росте ваш малюк, цей захисний інстинкт раптово посилюється в кілька разів. Наприклад, я не дозволяв своїй дружині відкривати двері, носити пакети з продуктами, піднімати важкі предмети і т.д. Не те щоб я думаю, що вона не може постояти за себе; просто я відчуваю, що в цей період я повинен убезпечити її більше, ніж коли б то не було, і я хочу бути впевнений, що підйом будь-яких тягарів зведений до мінімуму. І ось у цей момент я як раз чую наступне: «Я НЕ ЗІ СКЛА, перестань ставляться до мене ЯК ДО принцесу!» Що ж, чоловіки / хлопці вагітних жінок, хоч будете ви ставитися до них як до принцесам, хоч ні, а все одно будете прокляті.

12. Вагітні жінки — ліниві

Це досить делікатна тема. Зрештою, ваша жінка носить в собі абсолютно нове життя. Її тіло росте, розтягується, змінюється і пристосовується. Але факт залишається фактом, вагітні жінки Л-Е-Н-І-В-И-Е. Наочний приклад, я став батьком-домогосподарками під час другої вагітності моєї дружини. Вона не тільки перестала готувати, але і навіть ставити брудний посуд в раковину. Натомість, вона приносила посуд на кухню і ставила її подалі від раковини. Більш того, всі чашки з кавою залишалися наполовину повними, а тарілки з тонною недоїдених каш. Я був не проти готувати, але я був категорично проти, щоб мене вважали повним д @ рьмом. Невже так важко все докушать і поставити посуд в раковину? Але обурюватися ви не можете, тому що …

13. Ви не можете скаржитися

Всі пункти, які я перерахував вище, ви не можете говорити своїй вагітній дружині. Бо навіть якщо вона лінива, нічого не дає вам, не дозволяє чіпати свої груди, все забуває, спить з купою подушок, виганяючи вас на диван, багато їсть і набирає зайву вагу, все це не має ніякого значення. Адже вона вагітна. Вона виношує вашої дитини. Це означає, що у неї в руках козир і всі ваші скарги не мають значення. Серйозно, просто подумайте, от ви поскаржилися, і якою ж буде її відповідь. Щось на кшталт: «Посуд? Ти бурчить через посуду? У мене в животі росте людська істота з розміром в кавун, яке в кінцевому підсумку я повинна виштовхнути через отвір з розміром в лимон! ТАК ЩО ТИ ТАМ незадоволений?!?»

Схожі записи:


Завантаження...