Анекдоти дня: 26 вересня

Анекдоти дня: 26 вересня
Оценить

На іспиті студент узяв квиток і відразу ж поклав назад.
Професор здивовано:
— Чому ти поклав квиток назад?
— Це був тринадцятий квиток, а я вірю в прикмети.
— Все це маячня, — сказав професор і почав шукати тринадцятий квиток.
Студент відповідає квиток на «п’ять».
В коридорі його оточили і питають:
— Ти що, все знав?
— Та ні, тільки тринадцятий квиток.

***

Ось як знайомий лікар вчив мене робити уколи: «Основний принцип — жопа не твоя».

***

Вчора було скоєно зухвале пограбування музею капітал-шоу «Поле чудес», є постраждалі від обжерливості.

***

Програмісти на роботі спілкуються двома фразами: «незрозуміло» і «начебто працює».

***

Пам’ятаєте старі фрази? «У Багдаді все спокійно». США почали війну в 2003 р. «У Греції все є». Почалася економічна криза у 2008 р. Залишилося тільки «Всі дороги ведуть у Рим». Невже Рим очікує транспортна блокада?

***

Дівчина прийшла на перше побачення з пляшкою горілки вже викликає симпатію.

***

Доярки збільшили надої молока за рахунок зниження порогу жалості до корів

***

Якщо в пеклі буде інтернет, багато хто навіть не помітять, що вони померли.

***

Вчора біля продуктового магазину зупинився, припаркувався прямо біля входу. У кишенях сміття накопичилося, чеки якісь, пачка сигаретна, зібрав, кинув в урну.

Помітив, що до летючої в урну порожній сигаретній пачці причепилася купюра 5000 рублів. Нічого не поробиш, довелося лізти.

У цей момент з магазину виходить мама з хлопчиком 6-7 років, мама перебуває на монолозі «Що буде, якщо ти мене слухатися не будеш».

— … . і якщо ти мене не будеш слухатися, то будеш їсти з урни, як ось цей дядько.
Дядько дістав з урни 5000 рублів, розправив їх, подивився на просвіт і сказав:
— Не вір їй, хлопчик, пару місяців по урн і на БМВ нагромадиш.
Сів у в БМВ і поїхав.

***

«Професійні терористи пропонують послуги з узяття в заручники керівництва ЖЕК-ів, тепломереж, міськводоканалу, а також фірм, які обслуговують ліфти — для оперативного проведення ремонтних робіт у комунальному господарстві.»

***

Два постарілих футболіста домовилися: хто перший помре, повідомити іншому, чи є на небесах футбол. І ось один з них відправився на той світ. Через три дні вийшов на зв’язок з одним.
— Друже, у мене для тебе дві новини: одна хороша, інша погана.
— Говори спочатку гарну.
— У футбол тут грають.
— А яка ж погана?
— Гра в найближчу п’ятницю, ти в основному складі.

***

— Ти — дівчина моєї мрії! Красива, дотепна, весела …
— Ти говориш так тільки для того, щоб мене тр%% нуть!
— До того ж, ще неймовірно розумна!

***

Перед весіллям думаєш, що краще її не буває, перед розлученням, що гірше її не буває. Б***дь, і кожен раз помиляєшся!

Теги: