Зібрався на роботу — викликав таксі. Поки чекав — заснув. Прокидаюся, а я годину вже сплю … Дзвоню в таксі:
— Дівчина, я таксі годину тому викликав і заснув, надішліть мені знову машину.
— Ок, чекайте дзвінка.
Передзвонює, сміючись:
— У вас, та ж машина стоїть, виходьте. Водій поки вас чекав, також заснув!
***
Вовочка приходить до школи з величезною розпухлою губою, його
запитують:
— У чому справа?
— З татом на рибалку їздив, і на губу оса сіла.
— Укусила?
— Ні, тато веслом убив!
***
— Дорога, що тобі подарувати на річницю?
— Подаруй мені відпочинок на Кубі.
— Добре, а куб з якого матеріалу зробити?
***
— Тато, а ця собачка з Китаю до нас в Україну приїхала?
— З Китаю!
— А чому в неї очі круглі?
— Синку, не важливо звідки, важливо куди. Всі, хто приїжджають і живуть у нас, — у ВСІХ, очі круглі.
***
Коли в компанії самий непривабливий чоловік стає милим і бажаним — встань і швиденько додому, ти п’яна ..
***
— Дорогий, я скинула 2 кілограми.
— Змити не забудь …
***
— Чого не спиш?
— У інеті сиджу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебе!
— Чорт, вибач, забув …
***
— Нахрена тобі гаманець, якщо в тебе грошей-то немає ніколи?
— А череп тобі нахрена? …
***
20 століття: секс, наркотики, рок-н-рол.
21 століття: ліжечко, холодильник, інтернет.
***
— Привіт! Як у тебе справи?
— Так ось, з’явилося створіння, про яке треба піклуватися, заробляти гроші …
— Ну, нарешті! Вітаю! Як її звати?
— Мазда!
***
Пояснювала гібддшнику, що вчора була в інших босоніжках, тому права залишилися в іншій сумочці. Чоловіча логіка розбилася вщент …
