Найбільша різниця між телеканалами — це, мабуть, прогнози погоди.
***
— На жаль, у нас вільних номерів немає!
— А якщо, приміром, Мадонна приїде, ви для неї номер знайдете?
— Звичайно!
— Так віддайте його мені, вона все одно не приїде!
***
Пусте діло думати, як провести час. Час не проведеш!
***
Йде засідання Верховної Ради України
На порядку денному питання: як використовувати землю в околицях Чорнобиля? Злакові сіяти не можна, коренеплоди тим більше …
Пропонує один депутат: А давайте засіємо поля тютюном, а на пачці напишемо: «Мінохоронздоров’я востаннє попереджає …»
***
Потрібно всій рекламі привласнити 18 +, хоча б вдень її показувати не будуть …
***
— Ти спиш?
— Ні!
— А чого очі закрив?
— Зір економлю!
***
На думку кочівних мешканців Середньої Азії, Москва — це місто хороше, чисте, з історією, але одне погано.
Росіян багато.
***
Порядна жінка, після довгих залицянь повинна віддатися, якщо вона порядна.
***
Видалила номер, щоб не наговорити гидот.
Тепер нервую від того, що він не знає, яка вона Скотина!
***
— Як Ви вважаєте, чому один з кращих, на даний момент, футболістів світу, Кріштіану Роналду, останнім часом, м’яко кажучи, не блищить?
— Йому просто дуже не хочеться переїжджати до Махачкали.
***
Один мужик пішов з дружиною в театр. Після першого відділення він захотів по нужді, обережно вибрався з ряду і пішов шукати туалет. Довго бродив у пошуках, нарешті, знайшов якийсь бутафорський пам’ятник, оточений штучними квітами і справив потребу біля нього. Потім повернувся на своє місце і запитав дружину:
— Багато я пропустив з другого відділення?
— Ти зіграв у ньому головну роль!
***
Заходить амбал в ресторан. До нього підходить метрдотель.
М: Що ви хотіли?
А: Це … Ну … Охоронцем чи що … Працювати.
М: А що ви можете?
А: Дивіться …
Заходить до зали. Бере за комір однією рукою, іншою за штани дуже великого мужика і легко його викидає на вулицю через вікно.
А: Ну як?
М: В принципі нормально. Зараз господар зайде назад — тоді продовжимо нашу розмову.
