Повертається Вовочка пізно-пізно додому. Hа порозі його зустрічає батько.
— Hу що, знову шлявся по бабах, пив, курив …
— Пап, заздрість — погане почуття.
***
— Як у мене мужик переночував — так усі сусіди в курсі! А як квартиру обікрали — так все міцно спали!
***
— Ось тобі півтори тисячі, як ти просила.
— А чому не дві?
— Це ти зараз на якій мові спасибі сказала?
***
В автомобільній пробці хлопець роздає водіям каталоги салонів інтимних послуг. Один з водіїв робить йому зауваження:
— Молода людина, в нашій країні проституція заборонена!
Хлопець робить здивовані очі і питає:
— А ви звідки?
***
Іноді відкриваю шафу, довго дивлюся в неї і розумію, що дві третини одягу я тримаю на випадок, якщо зійду з розуму!
***
Краще плакати у психолога, ніж сміятися у психіатра.
***
Літня Москва.
— Дівчина, ходімо до мене — цікаві фільми подивимося, каву з коньячком поп’ємо?
— Хаха, я не ведусь на таку фігню.
— У мене є гаряча вода …
— ПІШЛИ!
***
Покупець:
— Скажіть, а в цій машині є які-небудь додаткові системи безпеки?
Продавець:
— Так, ещe два презервативи в аптечці …
***
— Скільки тобі років?
— Непристойно задавати жінці такі питання:
— Гаразд, а коли у тебе день народження?
— 24 березня
— Якого року?
— Не повіриш: кожного!
***
Світла ельфійка абсолютно гола валяється під деревом у лісі. Повз проходить орк і говорить:
— А ти не боїшся? Адже в цьому страшному лісі з тобою може статися безліч найжахливіших речей.
— Та я саме цього і чекаю, — підморгує ельфійка.
— Зрозуміло, — сказав орк і зламав їй ногу …
