Діалог у львівському гастрономі:
Покупець: … Спасибо!
Продавець: Це жителям Донбасу спасибі, а мені — дякую.

***

Програміст — це професійний конвертер галюцинацій замовника в жорстку формальну систему.

***

Винахідник матрьошки лежить в труні в труні в труні.

***

Той, хто рано встає — жайворонок. Той, хто пізно лягає — сова. Той, хто рано встає і пізно лягає — Angry Bird.

***

У Челябінську вміння вирубати гопника з двох ударів називається «на-на технологія»

***

Ходив на фотополювання — завалив сім горизонтів.

***

— Ти ходив на Мадонну?
— А хто це?
— Співачка № 1.
— У виборчому списку якої партії?

***

xxx: життєва колізія
xxx: колега по роботі назвала дочку ім’ям нестерпною свекрухи і вживає саму ненависну для тієї зменшувально-пестливих форм імені дівчинки, милуючись на королівський ліловий колір обличчя люблячої бабусі

***

— Де ви навчилися танцювати чечітку?
— У родині. Нас було 15 дітей і один горщик на всіх …!

***

Командир демонструє солдатам новий танк.
— Ось, товариші бійці, це новий секретний танк. Петров.
— Я!
— Підніми танк.
Петров тужиться, пнеться, не підняти.
— Не підняти.
— Сидоров, допоможи Петрову.
Намагаються удвох, та ж ситуація.
— Не підняти.
— Іванов, допомагай.
Пихтять втрьох. Підняти не можуть.
— Ніяк не підняти, товаришу командир!
— А чого ж ви хотіли? Сорок шість тонн …

***

Вчора викликав таксі. Час очікування вийшло, таксі немає. Дзвоню диспетчеру для уточнення. Отримую відповідь: — Не морочте голову! Він вас вже ЗАБРАВ і відвіз!

***

З кулінарного сайту:
— … За цей час приготуємо начинку. Збираємо все, що є в холодильнику. У мене в цей раз були: шинка, бринза, перець болгарський і зелень.
— А у мене там мазь Вишневського, огірки і коробка новокаїну! І що тепер робити?! ..

***

— Привіт, як справи?
— Привіт! Так от, прихворів трохи …
— Лікуєшся?
— Ага, антибіотики прописали. Колю три рази в дупу …
— Якого Колю?! ..