Чоловік в метро дивиться на жінку. Та виявилася не з боязких і говорить:
— Чоловік, що ви так на мене витріщилися? Досить вже, ви ж мене поглядом роздягатися!
— Що ви, що ви?! Ви вже одягаєтеся, а я курю …
***
— Пап, ну чому ти думаєш, що якщо я була на дні народження, то відразу напилася?
— Тому що, я мама.
***
Ніщо так не зближує людей, як один варіант на контрольній.
***
Довгонога, пишногруда, блакитноока блондинка — ось ті 4 слова, які ненавидить маленька, повна, кароока брюнетка.
***
Блондинка:
— Відкриваю холодильник — світло горить. Відкриваю сумочку — не горить. А в сумочці-то потрібніше!
***
Дуже корисна порада чоловікам.
Якщо ваші очі закрили м’які ручки, в спину вперлася пишні груди і пухкенький животик, а ззаду почулося: «Відгадай хто?» …
У будь-якому випадку відповідайте: «Серьога, ти чи що?». Повірте, так буде краще.
***
У піратів — три команди: «Повний вперед», «Повний назад» та «Повний кабздець».
***
Чоловік заходить у ванну.
Дивиться, біля дружини на поличці стоїть косметичний засіб.
Читає — «Шампунь Кінська сила. Для сили, обсягу і довжини».
На всяк випадок вимився ВЕСЬ. Аж два рази!
***
При тестуванні вібраторів оцінка «задовільно» вважається краще ніж «добре».
***
— Доктор, ми з чоловіком живемо вже п’ять років, але у нас немає дітей.
— Але я окуліст!
— Син окуліста … Це ж здорово
***
У ході попередніх дебатів якутський кандидат у депутати, захопившись, випадково викликав дощ.
***
Фраза в перший робочий день: «А-а-а-ааа … Новенький?! Ну заходь, заходь … Десь у мене тут були стакани …», — якось відразу розташовує до робочій обстановці.
***
— А тобі слабо кактус в жопу засунути?
— Ні. Запросто.
— Аааа! Та не мені! Аааа! Собі, придурок! Собі!
***
— Припустимо, що в тебе є 10 яблук, і хтось попросив у тебе два. Скільки в тебе залишилось?
— Як і раніше, десять.
— Хм … Ну, припустимо, хтось відняв у тебе два яблука силою. Скільки в тебе залишилось?
— Десять яблук і один труп.
